15 dấu hiệu anh ta có thể là kẻ giết người hàng loạt

Vì vậy, bạn tìm thấy ông Perfect, phải không? Bạn đã từng ở trong Giai đoạn trăng mật khét tiếng, mạnh mẽ, cực kỳ hấp dẫn về mối quan hệ mới của bạn với anh ấy và bạn đã thấy mình thật vui vẻ giữa thiên đàng. Tất cả mọi thứ về anh ấy đều khiến bạn sáng lên với tình yêu - từ cách anh ấy ngớ ngẩn cười, đến cách anh ấy gây ấn tượng. Địa ngục, thậm chí chỉ nhắc đến tên của anh ấy (hoặc khi bạn gặp bất cứ ai có tên của anh ấy) làm cho bạn cười khúc khích như một nữ sinh. Nhưng nếu anh ta che giấu điều gì thì sao? Một cái gì đó vô cùng nham hiểm và xấu xa? Được rồi, vì vậy tất cả chúng ta tại một thời điểm TIN TƯỞNG một người mà chúng ta biết chỉ cần là một kẻ giết người hàng loạt - chú Bill im lặng? Mèo nói chuyện dì Sharon? Hoàn toàn nghĩ rằng họ là những kẻ giết người hàng loạt lớn lên. Nhưng chuyện gì sẽ xảy ra nếu ông Perfect là một KILLER SERIAL ?? Dưới đây là 15 dấu hiệu vui nhộn cho thấy anh chàng mà bạn cho phép tấn công rất có thể (có lẽ là bạn đang đoán) một kẻ giết người hàng loạt và bạn nên lùi lại thật chậm mà không thực hiện bất kỳ chuyển động đột ngột nào.

15 Anh ấy không khóc khi xem trên Đây là Us

Đó là chương trình ăn khách của mùa trước. NBC dường như đã đạt được vàng khi ra mắt bộ phim Đây là chúng tôi với sự tham gia của Mandy Moore, Milo Ventimiglia, Sterling K. Brown, Chrissy Metz và Justin Hartley. Cách thông minh câu chuyện được định dạng hoàn chỉnh với diễn xuất xuất sắc giúp bạn có được từng tập phim. Nhưng bạn có biết ai không thực sự hiểu nó hoặc thậm chí thích nó nhiều không? Kẻ giết bạn hàng loạt của bạn trai, đó là ai! Làm thế nào anh ta không thể có được đôi mắt mù sương mỗi khi Randall có một cuộc tình tan vỡ? Hay khi ai đó rất cần phải ôm Kate và nói với cô ấy rằng cô ấy thật xinh đẹp như cô ấy? Hoặc, Chúa cấm, Jack và Rebecca chiến đấu khi biết rằng JACK S EV ĐÁNG TIN CẬY BITE MỘT LỚN! Không, bạn trai Ted Bundy của bạn không chớp mắt trong tất cả những cảnh này. Bạn biết điều đó có nghĩa gì, phải không? Đúng - hoàn toàn che giấu một loạt các đầu bị chặt đầu trong tầng hầm của mình.

14 Anh ấy đi tất đen với quần short

Thông thường, anh ta có một phong cách thời trang đàng hoàng: anh ta không đi dép xỏ ngón ngoài bãi biển trong một số bộ phim sitcom 90, anh ta không mặc áo bowling khi anh ta không thực sự chơi bowling, áo thể thao của anh ta không đọc sách The New Anh Patriots, áo sơ mi của anh không quá chật - bạn biết đấy, phiên bản cơ bản của những gì được coi là thời trang chuyển tiếp trên thế giới. Nhưng bạn biết anh ấy làm gì không? Mofo giống Charles Manson này nghĩ rằng mang vớ đen với quần short thực sự được dung thứ. TOLERATED, LADIES. Đây là một số hành vi đáng sợ ngay tại đây. Nếu anh ta nghĩ rằng anh ta có thể được nhìn thấy ở nơi công cộng mặc đồ ghê tởm như vậy, anh ta phải có một số bộ xương theo nghĩa đen được chôn trong các bức tường của tủ quần áo của mình cùng với các ngăn kéo và ngăn kéo chứa đầy vớ gỗ mun. Bạn biết điều này nghĩa là gì, đúng không? Chạy. Và chạy nhanh.

13 Anh ấy thích Whataburger hơn trong N 'Out Burger

Vì vậy, bây giờ tôi sống ở miền Nam nhưng tôi sinh ra và lớn lên ở miền Bắc California, nơi chúng tôi luôn ở trong thế giới nhỏ bé của chúng tôi, hài lòng khi xem thường người ngoài như một loạt những kẻ bắn tỉa. Nhưng khi tôi chuyển đến Dallas, Texas, tôi đã thức dậy một cách thô lỗ. Tôi đã đối mặt với những người LỚN. hít một hơi thật sâu ngay bây giờ, không thích (hoặc chưa từng thử) trong N 'Out Burger. ĐÚNG?? Tôi đã hoàn toàn và sốc hoàn toàn quá! Thay vào đó, họ dường như thưởng thức một số thực phẩm từ một doanh nghiệp đồ ăn nhanh có tên kỳ lạ. Tôi nhớ đến Texas để thăm gia đình và thử Whataburger lần đầu tiên khi tôi khoảng ba tuổi và tôi tin rằng những từ rơi ra khỏi miệng tôi là Cái quái gì tuyệt vời này là hogwash? hay không, đó là một trận chiến thực sự giữa người miền Nam màu xanh thật và người California có bánh mì kẹp thịt ngon nhất. Vì vậy, nếu bạn tình cờ hẹn hò với một người có đôi chút phương Nam theo cách nói của anh ta, và anh ta xấu hổ tuyên bố rằng Whataburger đánh bại mọi burger khác dưới ánh mặt trời, hãy nhờ bạn gái gọi bạn để giả mạo khẩn cấp và thoát khỏi địa ngục bởi vì, vâng, anh ấy thực sự đã mất một cơ thể trước đây.

12 Anh ta sử dụng bộ lọc con chó đó trên Snapchat Waaaayyyy quá nhiều

Chúng tôi đều yêu Snapchat. Thậm chí có thể là một chút quá nhiều. Khi tôi không cảm thấy vẻ ngoài của mình vào một số ngày nhất định hoặc quá lười để trang điểm, họ có khá nhiều bộ lọc Snapchat sẽ giúp che đi những thứ nhảm nhí đó. Ý tôi là, ngay cả những con Kardashian què vịt cũng sử dụng những bộ lọc làm mỏng khuôn mặt đó để khiến cả thế giới tin rằng chúng hoàn toàn không có mỡ trên mặt (c'mon Kim - bạn không thể trông RẤT NHIỀU nếu không có bộ lọc). À, và nhìn kìa - bạn trai của bạn thậm chí còn ở trên Snapchat! Và bạn nghĩ rằng điều đó thật đáng yêu. Và trong khi nó chỉ có thể và anh ta chỉ sử dụng nó để trò chuyện với mẹ (kỳ lạ), có lẽ có điều gì đó độc ác hơn đang xảy ra ở đó? Và tôi không nói về gian lận. Bạn đã nhận thấy anh ta sử dụng bộ lọc con chó chết tiệt đó quá nhiều trong cuộc sống hàng ngày của bạn và bạn bắt đầu tự hỏi chuyện gì đang xảy ra. Ngay cả khi anh ta sử dụng nó chỉ một lần, bạn phải bắt đầu cho rằng có lẽ anh ta chỉ là một anh chàng nhà khoa học điên khùng, một ngày nào đó lên kế hoạch lấy đầu một con chó và gắn nó vào cơ thể người. Tốt nhất bạn nên ra khỏi đó trước khi bạn trở thành đối tượng / nạn nhân đầu tiên của anh ấy.

11 Hai từ: Đàn ông lây lan

Con trai sẽ là con trai, bạn nói mỉa mai mỗi khi bạn nhìn thấy một người đàn ông ngồi trên tàu điện ngầm và anh ta làm điều đó khi anh ta dang hai chân ra để không ai có thể ngồi gần anh ta. Đó là một thói quen xấu dường như bắt đầu như một đám cháy vào giữa tháng Bảy. Bạn luôn tự hào về việc bạn trai CỦA BẠN sẽ không làm điều gì khác. Anh ấy thích giữ chân của mình với nhau! Nhưng, một ngày nọ, trong khi bạn đi cùng anh ấy đến một trận bóng chày và hai bạn ngồi trong khu vực tẩy trắng, anh ấy lan truyền nó như một nữ điếm nữ công giáo vừa mới uống thuốc. "Gì cơ," bạn khóc! Nơi mà anh ta học được một điều tàn bạo như vậy? Từ việc đi chơi với những người bạn giết người hàng loạt của mình, đó là người mà anh ta học được từ đó. Khi anh ấy bắt đầu làm việc này, bạn sẽ biết anh ấy đang bắt đầu một danh sách tất cả những người mà anh ấy đang âm thầm chìm đắm trong một hồ nước gần đó dưới ánh trăng.

10 điều muốn trở thành trò chơi Facebook chính thức

AI NGAY LẬP TỨC NÀY? Đã có một cơn sốt vài năm trước, nơi các cặp vợ chồng mới phải đưa nó vào mặt những người bạn độc thân của họ rằng họ đều hạnh phúc trong tình yêu bằng cách nhấn nút đó trong một mối quan hệ Nút trên Facebook. Địa ngục, họ thậm chí hẹn hò với những kẻ ngốc ngẫu nhiên chỉ để họ có thể nhấp vào nút độc quyền đó, bó người giả. Bây giờ, bạn càng trưởng thành hơn, bạn không cần phải thông báo với thế giới rằng bạn đang hạnh phúc trong tình yêu, nhưng vì một lý do nào đó, anh bạn của bạn sống vào năm 2012 và muốn, GASP! trở thành chính thức của Facebook. Bạn nài nỉ và cầu xin anh ta, nói rằng đó không còn là chuyện gì nữa, nhưng anh ta không nghe và quyết định đăng nó lên trang mạng xã hội bị lãng quên mà chỉ người chú phân biệt chủng tộc điên rồ của bạn sử dụng (dường như là người duy nhất tôi thấy trên Facebook nữa không). Nếu anh ta làm điều này, rất có thể, đôi khi anh ta hình ảnh đầu của bạn vào cuối của một ngọn giáo ném. Điều đó có kẻ giết người hàng loạt được viết trên đó.

9 Anh ấy gọi cho bạn khi bạn nhắn tin cho anh ấy

Khi bạn lần đầu tiên bắt đầu hẹn hò với anh ấy, bạn dường như làm mọi thứ trong khả năng của mình để không để những điều kỳ quái của bong bóng của bạn xuất hiện cùng một lúc. Bạn dần dần phát điên cho đến khi người quan trọng khác của bạn yêu bạn đến mức họ không quan tâm. Sau khi tất cả những điều kỳ quặc điên rồ của bạn được đưa ra ánh sáng và anh ta vẫn không thấy khó chịu khi nhìn thấy bạn, bạn nhận ra rằng đó sẽ là HIM làm điều gì đó dại dột khi đưa bạn chạy lên đồi. Và rồi một ngày nọ, con quái vật gọi lại cho bạn thay vì nhắn tin lại cho bạn. NOPE, NOPE, NOPE, NOPE, BẠN DỪNG NGAY BÂY GIỜ, JACK THE RIPPER! Nếu anh chàng của bạn làm điều này, và làm điều này rất nhiều, đã đến lúc chạy nước rút ra cửa trước bởi vì anh chàng của anh ta đã giết chết một kẻ móc túi hoặc năm trong quá khứ. Bạn chỉ cần biết nó.

8 Không sử dụng Blinker của anh ấy

Lần đầu tiên anh ấy làm điều đó, bạn nghĩ rằng nó chỉ trượt tâm trí của anh ấy. Ý tôi là, hai bạn đã vội vàng đến bữa tiệc sinh nhật thứ sáu của em họ Tina và đã trễ hẹn. Vì vậy, anh ta quên sử dụng đèn báo rẽ trên xe của mình - đại ca! Nhưng sau đó bạn bắt đầu chú ý rằng anh ấy làm điều này và anh ấy làm điều này rất nhiều. Bạn, một người không phải là kẻ giết người hàng loạt, luôn luôn thực hành phép lịch sự và sử dụng đèn nháy của bạn để báo hiệu cho những người lái xe khác mà bạn sắp rẽ. Nhưng anh ta, chắc chắn và hoàn toàn là một kẻ giết người hàng loạt, không đưa ra hai ý kiến ​​trái chiều về chiếc xe gia đình đằng sau anh ta chứa đầy một cặp vợ chồng trẻ và ba đứa trẻ sơ sinh của họ! Không! Anh ta sẽ quay tay phải mà không cần phải cảnh báo họ rằng anh ta sẽ làm như vậy. Quái vật! Khi anh ta làm điều này, bạn biết rằng anh ta thần tượng kẻ giết người Zodiac lớn lên.

7 Không sử dụng Dấu phẩy Oxford

Cách đây vài tháng, tôi đang nói chuyện điện thoại với một biên tập viên thể thao, người đang xem xét công việc của tôi và nhận thấy một điều gì đó: Bạn có sử dụng dấu phẩy Oxford không? Bạn biết đó không phải là phong cách AP. Có, cretin, tôi rất biết điều đó. Mặc dù thực tế này, có những ấn phẩm muốn thêm Oxford Comma vào sổ tay phong cách AP, và tôi là một trong những người ủng hộ Oxford Comma. Và bạn biết tôi không tin ai? Đúng vậy, mọi người ở phía bên kia của quang phổ ghét ghét dấu phẩy Oxford. Bạn không thể tin tưởng những người này. Nếu bạn thấy bạn đang hẹn hò với một người thẳng thừng từ chối sử dụng dấu phẩy cụ thể này khi liệt kê ra những điều đó, bạn rõ ràng có liên quan đến Donald Henry Gaskins tiếp theo và cần được tại ngoại ngay lập tức. Trong thực tế, tất cả những người ghét Oxford Comma nên bị nhốt. Hãy làm cho nó thành một luật, chúng ta sẽ?

6 không nguyền rủa

Bạn: Nữ thần sinh ra đã không cho hai con chuột đằng sau về những gì bất cứ ai nghĩ về bạn. Ngài: Ngài Hoàn hảo, người yêu bạn theo cách của bạn. Bạn là hai hạt đậu trong một cái vỏ, sống trong bong bóng nhỏ hoàn hảo của bạn, được cắt ra từ bên ngoài thế giới. Bạn đã lớn lên xung quanh những bậc cha mẹ luôn mắng chửi và bản chất tao nhã của việc xả hơi bằng cách phun ra một vài từ chửi bậy luôn khiến bạn cảm thấy tốt hơn. Nhưng bạn đã quá bận rộn thả bom F đến nỗi bạn không bao giờ thực sự nhận thấy rằng fella của bạn không chửi rủa. Trên thực tế, anh ta thậm chí còn thay thế từ "Hell hell" bằng cách nói xấu và thậm chí chưa bao giờ nói ra từ "ngu ngốc". Chắc chắn, anh ta không bao giờ phàn nàn về miệng thủy thủ của bạn, nhưng điều đó không làm cho nó đúng. Nếu bạn chưa bao giờ nghe thấy anh ta chửi rủa và đã làm mọi thứ trong khả năng của mình để thậm chí cố gắng khiến anh ta chửi rủa và anh ta vẫn chưa bẻ khóa - bro là một kẻ giết người hàng loạt. Một Alexander Pichushkin thường xuyên, bạn trai của bạn.

5 Con chó của bạn ghét anh ta

Bạn đã giải cứu Chihuahua Maebe nhỏ bé quá cân của mình trước khi bạn gặp anh ấy. Trước khi anh ta xuất hiện, đó chỉ là bạn và Maebe chống lại thế giới lâu nhất. Chắc chắn, bạn đã hẹn hò và tắt, nhưng không ai có thể đến gần với những gì bạn có với Maebe. Sau đó, không cần cảnh báo, bạn phải lòng một người lạ mặt cao, mắt xanh, người tìm cách quét bạn khỏi chân bạn. Ban đầu, bạn ngần ngại giới thiệu anh ta với con chó của bạn bởi vì bạn tuyệt vọng cầu nguyện rằng cô ấy sẽ thích anh ta bởi vì nếu không - anh ta hoàn toàn là một kẻ giết người hàng loạt. Và nhìn xem điều gì xảy ra: bạn giới thiệu hai người và cô ấy sủa anh ta suốt một tiếng đồng hồ và đưa cho anh ta ánh mắt ác độc trong khi cô ta ăn thức ăn của mình. Chắc chắn, đây chỉ có thể là thực tế rằng cô ấy thực sự không giống bất kỳ người nào khác ngoài chính bạn, nhưng nó cũng có thể có nghĩa rằng anh ta là một kẻ giết người hàng loạt. Tôi luôn luôn chọn hai lựa chọn sau để đảm bảo an toàn.

4 thực phẩm ăn ngoài đĩa của bạn

Quên tất cả những gì blah blah từ các tạp chí thời trang mà phụ nữ thực sự thích ăn kiêng và tất cả đều gầy và như vậy. Bạn biết những gì chúng tôi yêu? Đúng vậy, chúng tôi yêu thực phẩm. Chắc chắn, chúng tôi đánh giá cao sức khỏe của chúng tôi và có xu hướng nghiêng về phía nhẹ hơn của mọi thứ nếu chúng tôi muốn giữ sức khỏe, nhưng đôi khi chúng tôi thích sống một chút và, bạn biết đấy, ĂN. Nhưng bạn có biết chúng ta không thích gì không? Chúng tôi không thích khi chúng tôi đang cố gắng ăn giỏ khoai tây chiên nhỏ bé của chúng tôi và chúng tôi thấy bàn tay lang thang của bạn leo qua bên cạnh bàn của chúng tôi. Nhưng anh ấy có thể đang cố giữ tay bạn! Ngớ ngẩn bạn Anh ấy không cố giữ tay bạn. Đó là Aileen Wuornos Wannabe đang cố gắng ăn cắp khoai tây chiên chết tiệt của bạn! Và bạn biết những gì tôi sẽ nói ở đây, phải không? Đúng - ăn thức ăn trong đĩa của bạn chỉ có nghĩa là anh ta đã sẵn sàng để thực hiện lần giết tiếp theo của mình. Lấy khoai tây chiên của bạn ra khỏi đó đi, người phụ nữ!

3 Ông Lọ He Ông. CUDDLES

Đây là loại địa ngục tươi nào? Nó có thể là 200 độ bên ngoài nhưng người đàn ông của bạn đang khăng khăng gõ thìa vào giữa đêm sau khi hai bạn chia sẻ một số đam mê. Tôi khá tin rằng âu yếm là cách Chúa nói với bạn rằng bạn không thể luôn thoát ra khỏi tòa nhà chung cư ba tầng lúc bốn giờ sáng. Con người không có nghĩa là đốt cháy một tỷ và năm độ bất cứ khi nào người khác quan trọng của họ muốn cảm thấy gần gũi hơn với họ một chút. Ick. Nếu anh chàng của bạn là một người âu yếm, rất có thể anh ta đã trải qua co lại sau khi thu nhỏ trong thời thơ ấu chỉ để khám phá ra rằng anh ta không hơn gì một kẻ giết người hàng loạt lớn. Jeffrey Dahmer trong quá trình thực hiện chỉ âm mưu đâm tiếp theo của anh ta khi anh ta đang âu yếm bạn trong khi ngửi mái tóc thơm mùi dâu tây của bạn.

2 anh ghét phá vỡ xấu

Chắc chắn, bạn đã bắt đầu xem bộ phim thiên tài của Vince Gilligan Xấu một chút sau những người khác Nhưng khi bạn tình cờ phát hiện ra nó trên Netflix, bạn đã xem tất cả năm phần mà không có nhiều thời gian nghỉ trong phòng tắm. Giờ nghỉ trong phòng tắm là không cần thiết khi bạn xem Walter White trở thành Heisenberg và hành hạ Jesse Pinkman tội nghiệp một lần nữa. Sau khi bạn giận dữ và phát cuồng về điều đó với bạn trai mới của bạn, anh ta bực tức ngồi xuống với bạn và cho nó đi. Nhưng những gì thế này? Anh ta không có hứng thú khi Walt nói tên Nói Nói tên của tôi? Anh ta không nổi giận khi Gus đứng yên trong khi cắt cổ họng của một chàng trai? HÃY TUYỆT VỜI HƠN NỮA Ở KẾT THÚC HIỂN THỊ ?? Vậy thì, bạn biết anh ta là dơi sh ** crazy. Và cũng là một kẻ giết người hàng loạt. Kẻ giết người hàng loạt ghét Xấu. Đó là khoa học.

1 Anh ta khẳng định mình KHÔNG phải là kẻ giết người hàng loạt

Ngay cả khi bạn trai / chồng / người quan trọng khác của bạn không làm các mục 1-14 trong danh sách này, vẫn có khả năng anh ta là kẻ giết người hàng loạt. Và một cách chắc chắn để tìm ra nếu anh ta là? Thẳng lên hỏi anh. Điều đó đúng - gọi anh ta ra trò chơi của riêng anh ta và đối mặt với anh ta về nó. Chắc chắn, anh ta có thể nói bạn điên và không có cách nào anh ta là kẻ giết người hàng loạt và ngừng đọc các danh sách vô bổ trên các trang web Internet, nhưng điều đó chỉ có nghĩa là anh ta đang cố gắng che giấu kẻ giết người hàng loạt của mình. Ngay lập tức, mọi thứ đều là phương châm giết người hàng loạt (có lẽ) và đó chính xác là những gì anh ta đang cố gắng thực hiện. NHƯNG TÔI KHÔNG PHẢI LÀ MỘT NGƯỜI KẾT HỢP SERIAL, BẠN CẨN THẬN, anh ấy sẽ hét lên, nhưng điều đó chỉ có nghĩa là bạn đang tiến gần hơn đến việc tìm thấy những xác chết đó dưới sàn nhà của phòng khách. Chúng tôi thông minh hơn thế, anh bạn - và chúng tôi thuộc về bạn.