Tại sao đàn ông ghét sử dụng bao cao su và tại sao bạn cần một!

Đàn ông ghét sử dụng bao cao su, thời kỳ. Ý nghĩ đeo chiếc nhẫn nhếch nhác đó thực sự có thể khiến một người đàn ông co rúm lại từ cái nhìn đầu tiên. Nhưng bạn có nên bỏ qua việc đeo bao cao su chỉ để tăng thêm khoái cảm khi làm tình không được bảo vệ?

Không có một người đàn ông nào trên trái đất không ghét đeo bao cao su trong khi tham gia vào một điểm hẹn đầy dục vọng. Thôi nào, thừa nhận đi các bạn, tất cả chúng ta đều ghét nó.

Nếu bạn có thể thành thật nói với bản thân rằng bạn thích đeo bao cao su khi làm tình, thì có điều gì đó thật kỳ lạ về bạn.

Để bắt đầu, thực tế là bạn thích có mủ quấn quanh con rắn quần của bạn! Cuộc phiêu lưu trang điểm của bạn không thể thú vị hơn nếu bao cao su của bạn là thứ duy nhất khiến bạn bật.

Tất cả đàn ông ghét bao cao su. Bao cao su rất hạn chế. Nó cũng tệ như một bộ hạn chế tốc độ giữ bạn ở tốc độ 80mph trên Bugatti Veyron của bạn khi bạn muốn chạm 250mph trên Autobahn.

Thật là chán nản, và không đề cập đến một sự thất vọng hoàn toàn. Bạn không cảm thấy tự do, bạn không cảm thấy tự nhiên.

Thật ra, bạn không thực sự ở đó. Bao cao su là điều may mắn đang làm cô gái. Bạn đang ở trong đó làm đầu máy, phải không? Đã từng nghĩ rằng?

Khi bạn đeo bao cao su, bạn không bao giờ thực sự quan hệ tình dục. Bạn đang hôn và liếm cô ấy, nhưng bạn có quan hệ tình dục với cô ấy không? Whoa đó, chàng trai, bạn thực sự không có quan hệ tình dục. Đó là bao cao su được chọc cô gái ở dưới đó.

Hãy xem xét một so sánh ở đây. Nếu bạn lau chùi những vết bẩn nhất, kinh tởm nhất trên sàn phòng tắm sau bữa tiệc, bạn đeo găng tay cao su cho tay, không phải bạn?

Bạn làm điều đó khi biết rằng đó không phải là bạn làm công việc bẩn thỉu, đó là chiếc găng tay lấy hết bụi bẩn và bạn vẫn sạch sẽ. Bây giờ nghĩ về bao cao su, nó thực sự giống nhau, phải không? Chỉ lần này, nó là cho niềm vui. Và phụ nữ hỏi chúng tôi tại sao đàn ông ghét sử dụng bao cao su!

Hãy tưởng tượng điều này, bạn đang nằm trên giường này, đối tác nóng bỏng của bạn đang mặc một bộ đồ yêu cầu bạn bước vào cô ấy nơi mặt trời không chiếu sáng, bạn sẽ có cảm giác nghịch ngợm. Tất cả các rào cản của bạn đã giảm và bạn loại bỏ quần áo của bạn nhanh hơn một con báo trên than cốc.

Dần dần, từ từ, bạn nhích lại gần hiện tại trước mặt. Bàn tay của bạn bắt đầu di chuyển lên đùi của cô ấy và bạn sắp mở khóa ngay trước mặt bạn. Ngay khi tay bạn đến căn cứ thứ ba, chúng bắt đầu run rẩy với dự đoán đầy phấn khích. Bạn biết những gì đang chờ bạn.

Bạn không thể giữ nó lâu hơn nữa và bạn đã kéo nó ra như một đứa trẻ mở quà sinh nhật. Và xuất hiện thứ mà cái tôi nhỏ của bạn đã chờ đợi để thâm nhập trong vài phút cuối, hoặc kể từ đó mãi mãi. Loại bỏ thứ đó giống như đi qua cổng đến Nhà máy sô cô la của Willy Wonka, chỉ lần này, có nhiều thứ hơn là chỉ có sô cô la ở đó.

Cô ấy lôi kéo bạn lại gần hơn, gỡ bỏ võ sĩ của bạn và để lộ cây bút chì cứng như đá của bạn. Bạn đang ở trong một vòng xoáy của việc đi vào đường hầm tình yêu và trong khi bạn chờ đèn xanh nhấp nháy, khoảnh khắc đáng sợ nhất xảy ra. Con mồi của bạn đặt tay vào túi xách của cô ấy và lấy ra một gói vuông nhỏ trông giống như một gói đường miễn phí từ một khớp thức ăn nhanh.

Mắt bạn mở ra và bạn cảm thấy như thể có thứ gì đó chắc chắn xuất hiện, giữa bạn và mục tiêu dự định của bạn. Adrenalin hơi vội vã khi bạn tiến lại gần cô ấy, nhưng cô ấy thích thú hơn với gói vuông nhỏ này. Sau đó, nó đánh bạn nơi đau.

Món đồ nhỏ đó là, vâng, đó là chiếc vòng cao su có mùi lạ, đáng sợ trông giống như quả bóng bay miễn phí mà một đứa trẻ nhận được trong một chiếc túi tốt từ một bữa tiệc. Mắt bạn nói 'Không' nhưng tâm trí bạn nói 'Tôi phải'. Tuy nhiên, bạn vẫn không cho rằng bạn sẽ làm điều đó như thế nào, bạn chỉ muốn làm điều đó.

Ngay cả tay đua xúc xích của bạn trông cũng ghê tởm và co rúm lại một inch khi nghĩ đến việc bị nghẹt thở bởi thứ mủ đáng sợ này có nhiều chất bôi trơn trên nó hơn một lọ Vaseline.

Nhấp vào đây để tiếp tục đọc: Bạn có ghét sử dụng bao cao su?